You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
svetlaj_storona's journal
You are viewing svetlaj_storona's journal
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
svetlaj_storona's Journal  Originally posted by  Я на море. И мое тут пребывание тянется неимоверно быстро. Гляжу в свои глаза и вижу в них время, пробежавшее. Чем чаще улыбка в душе, тем больше скорость. И часть меня уже на всегда изменилась, а часть ушла и лишь капля мира позволяет мне быть собой. То что раньше казалось не неизбежным теперь стало не совершенным. Я как пилигрим иду по своей жизни, посвящая саму себя в тайны моей жизни. И эти тайны пришедшие со мной навсегда останутся моими, если вдруг не появиться ученик. Но может ли быть ученик чужой жизни?? У каждого она своя, как собственно и уроки. А еще свои чувства. которые не поддаются описанию они всегда такие глубокие пронизывающие, но чтобы рассказать о них обязательно нужно сравнение. Сравнение с миром в которым мы осязаем глубину. Я погружаюсь как в океан в эти эмоции и чем дальше заплыв тем сложней понять где начало, где конец и есть ли берега у этого водоема. Как говорил Шелдон в этом изменчивом мире нет ни чего постоянного, но только себя я воспринимаю как низменную константу, константу существования, но изменчивую при разных формулах. Самое страшное, не то что ты ни когда не увидишь любимых глаз, не услышишь родной голос, не сможешь обнять, того кто дорог тебе. А страх в том, что за далекое пространство, ты не знаешь, что происходит с человеком, и может ему нужна твоя помощь, но ты просто об этом не узнаешь. Нет ни чего страшней, чем узнать что любимый нуждался в твое поддержке, а ты даже не знал об этом. Просто знать, что все хорошо. Можно сесть и написать.Просто о том, как бежит река жизни, как пролетают дни.Как хочется держать в руках живой цветок. Как хочеться любить и быть любимой и чтобы получалось как то взаимно, а не урывками на бегу, между домашними делами и социальными. Гулять смеяться пить прохладный коктель а в кафе горячий глинтвейн, и чтобы обязательно не останавливаясь говорить, говорить в захлеб обо всем, и чтобы меня понимали и это было важно и чтобы продолжали начатую мной мысль. Хочеться легкости в отношениях и понимания. А еще хочется целого макового поля, чтобы упасть в него и грело солнце и пели птицы и ветер трепал волосы. А потом бежать к воде прозрачной чистой скинуть с себя одежду и погрузиться в чистоту и стать самой. почти прозрачной от легкости и блаженства не думать о завтра. Хочу петь самым бархатным голосом, который только придуман на земле, и чтобы его нежнность проникала сразу в сердца. Хочу гармонии и мира. Ну, объясните мне пожалуйста, неужели я сука. Порежьте меня той правдой, которой я так гордо раскидываюсь на право и на лево. Что скажите, мне что я за существо, что мне еще не хватает в этой наполненной жизни?? Так хочется крикнуть простите, я не виновата, это не я. Но ведь на самом деле это моя натура я так поступаю, и я не понимаю, как за это могу себя простить, как другие люди меня за это прощают?? Хочется убежать от этого в пустыню самой себя, чтобы каждый, кто как-то подвергся этому истязанию, смог бы меня забыть и послать, чтобы только я была во всем виновата и только я расплачивалась за свои ( порой не объяснимые мне самой) поступки. Раньше, когда мне делали больно я кричала всем сердцем не делайте этого и с каждым разом, боль была более глубокой изощренной и мои проявления во вне становились более закрытыми. И каждый раз обещала себе, я не позволю так поступать с другими людьми, но они со всех сторон кричат, что ты именно так поступаешь, и от этого становиться еще не выносимей. Как я позволила себе пасть так ? Как я могла позволить себе ради своего самолюбия делать больно (даже если это не осознано)? Как я позволяю этому происходить? НЕ ХОЧУ ТАК. Люблю, люблю, люблю и боюсь. Завернувшись в параллели. Отвернувшись от себя Мы любили как умели, Забывали про себя. Так много мыслей в голове, но они каким то комом словно даже это вовсе не я думаю, а кто-то другой, он водит моими пальцами по клавишам, выдавая эти строки за мои мысли а с другой стороны откуда всему этому еще взяться как не из моей головы. Но у меня пусто, словно не чего этому миру сказать, про сегодня, про то что прошло, словно не было событий а лишь сплошная череда перемещений. Иногда мне очень одиноко от самой себя. Иногда меня тошнит от себя как от дешевых духов или перезревшей ягоды. Иногда я теряю себя. Иногда перестаю понимать значение слов сказанных мной. Но я продолжаю ходить по этой земле, потому что мне ужасно интересно, что будет дальше в этом крутом квесте. О как же все важно, то что пишется но не говориться. И это важно наверно потом, когда читается другим. Так раньше было страшно от того, что не отпускала, а теперь страшно, от того что отпустила и не пускаю уже другое. Ох уж это бесконечная игра в жизнь (хотя все имеет завершение) Так хочется иногда скрыться от своих мыслей, но еще больше конечно от ощущений. Укутаться в тепло рук и не думать ни о чем и так там жить словно в коконе. А сон это как?Когда он кончается и начинается не сон. А мне кажется, что впадаю в спячку без тебя, кто меня вытянет за волосы в этот мир из сна. все опять идет по кругу, по знакомому но не прожитому. Я увидила свою разлуку я ощупала ее. Я живу многими жизнями я угодна всем, но не ко двору своему, так как есть ли мое личное не пойму. Я все время ошибаюсь, остаюсь одна и падаю, и руку мне ни кто не подает, а сама я встать ленюсь, да и не надо мне это. Законы, что придумал мир для меня, остается загадкаю, когда падаю я на колени. Все прожитое остается сон, и получается, что проспала я этот мир. Всё меняется. Даже этот косой дождь, Который стучит ночами. Всё меняется, Даже это время чистоты, Приносящее спокойствие. Всё меняется, Даже эти мысли, Уносящие в даль. Всё меняется, Даже мечты и желания, Которые мы хотим сберечь. Всё меняется... Даже мы сами. Я заглянул к себе ночью В окно И увидел, Что меня там нет И понял, Что мнея может не быть. (Владимир Бурич) |
|||||||
|
|
|
|||||
